MultiQuiz

Anrufer: Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Finale mit deutscher Beteiligung.

Tickethotline: Tut mir leid, Deutschland ist ausgeschieden.

Anrufer: Ja aber das gibt’s doch nicht, da muss es doch noch Karten geben?

Tickethotline: Das schon, aber Deutschland spielt halt nicht.

Anrufer: Wieso nicht?

Tickethotline: Weil sie ausgeschieden sind.

Anrufer: Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Deutschlandspiel zu bekommen?

Tickethotline: HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: DEUTSCHLAND IST AUSGESCHIEDEN!!!

Anrufer: Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an… ich hörs halt so gerne!!!

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
“Nein”, lautet die Antwort. “Der Sitz ist leer”
“Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?”
“Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”
“Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?”
Der Mann schüttelt den Kopf: “Nein, die sind alle auf der Beerdigung.”

Otto kommt vom Brasilienurlaub zurück und erzählt seinem Chef: “Brasilien ist ein Wahnsinnsland - da gibts nur Fußballspieler und tolle Frauen !”

Chef: “Wissen sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?”

Otto: “Ach, wirklich ?…………. in welchem Verein spielt sie denn?”

Vierundvierzig Beine rasen
durch die Gegend ohne Ziel,
und weil sie so rasen müssen,
nennt man das ein Rasenspiel.

Rechts und links stehn zwei Gestelle,
je ein Spieler steht davor.
Hält den Ball er, ist ein Held er,
hält er nicht, schreit man: “Du Toooor!”

Fußball spielt man meistens immer
mit der unteren Figur.
Mit dem Kopf, obwohl’s erlaubt ist,
spielt man ihn ganz selten nur.

“Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.” (Peter Pacult)

“Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.” (Andreas Möller)

“Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär.”  (Hans Krankl)

“Ich habe ihn nur leicht retouchiert.”
(Olaf Thon)

“Ich kann mich an kein Spiel erinnern, bei dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.” (Michael Lusch)

“Wir sind eine gut intrigierte Truppe.”
(Lothar Matthäus)

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt bevor er ihn einläßt: “Warst du jemals ungerecht?”. “Ich war Fußballschiedsrichter”, meint der Mann, “einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch. “Wie lange ist das her?”. “Hmmm……etwa 2 Minuten”.

Der echte Fan zeigt meistens Flagge,
Fühlt sich identisch mit dem Team,
Damit die Mannschaft dann auch packe
Den Sieg für Deutschland und … für ihn!!

Ist dann der stolze Sieg errungen,
Schwelgt jeder Fan im “Wir”-Gefühl.
Wir haben diesen Sieg errungen,
Wir sind die Größten, sind am Ziel!

Jeder Stammtisch, jede Theke
Schmückt stolz sich mit des Titels Zier.
Überall und allerwege
Hört man nur das Wörtchen “wir”.

Drum frage ich im Namen Vieler:
Sind denn die Champions wirklich wir??
Letztlich ham doch nur die Spieler
Mitgekämpft bei dem Turnier.

War’n denn auch andere beteiligt,
Die nun laut tönen: “Wir, wir, wir?”
Hat denn der Sieg das “Wir” geheiligt
Als Schlagzeile auf “Bild”-Papier?

Was aber bei ‘ner Niederlage?
Wenn Sieg und Titel sind dahin?
Dann macht - das scheint ganz ohne Frage -
Das “Wir” urplötzlich keinen Sinn.

Dann wechseln viele schnell das Lager,
Und aus ist’s mit dem “Wir”-Gefühl:
Aus “wir” mach “ihr”, nämlich Versager
Und Flaschen in ‘nem Trauerspiel.

Kaum jemand sagt: “Wir” ham verloren,
Fast jeder tönt: “Ihr wart so schlecht!”
Als hätt’ das Schicksal sich verschworen
Und sich am “Wir”-Gefühl gerächt!

Das “Wir” gilt nur im Siegesfalle,
Bei Niederlagen sagt man “Ihr”.
So machen es vielleicht nicht alle,
Doch die am Stammtisch und beim Bier.

Nach der ersten Halbzeit sind die Spieler und der Schiedsrichter am Weg in die Kabinen.

Spieler zum Schiedsrichter: “Wie heißt denn ihr Hund ?”

Schiedsrichter: “Ich habe keinen Hund”.

Spieler: “Das tut mir aber leid - blind und keinen Hund !”.

Aufgeregter Anruf bei der Bergrettung: “Eine Schnee Lawine ist runter gekommen; es sind Wintersportler verschüttet!”

“Schifahrer oder Snowboarder?” fragt der Retter zurück.

“Ist das ein Witz? Das ist mir egal es sind Urlauber !!!”

“Schon aber” antwortet der Bergretter, “wir müssen unbedingt wissen, ob wir den Lawinenhund oder den Drogenhund zum Suchen schicken müssen.”

Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird.

Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde. Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein.

Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee. Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: Wird der kommende Winter kalt?’ Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden.’ Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.

Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: ‘Wird der Winter sehr kalt werden?’ ‘Ja’, antwortete der Meteorologe, ‘es wird ein sehr kalter Winter werden.’ Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können.

Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: ‘Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ?’
‘Absolut,’ antwortete der Mann. ‘Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.’
‘ Wie können Sie so sicher sein?’ fragte der Häuptling.
Der Meteorologe antwortete: ‘Die Indianer sammeln Holz wie verrückt!´

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt über Bauchschmerzen.
Nach fünf Minuten Untersuchung sagt der Arzt:
“Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger und stehen kurz vor der Geburt!”

Der Arzt möchte ein Formular ausfüllen und fragt: “Wie heißt denn Ihr Mann?”

“Ich bin nicht verheiratet…”

“Na gut. Wie ist der Name ihres Verlobten oder Freundes?”

“Ich bin weder verlobt noch habe ich einen Freund.”

Der Arzt wird zunehmend ungeduldig.
“Macht nichts. Wie ist der Name des Vaters Ihres Kindes?”

Die Frau ist ihrerseits leicht verwundert:
“Hören Sie. Ich war noch nie mit einem Mann zusammen.”

Der Arzt wird nachdenklich, dreht sich um, reibt sich die Hand am Kinn, geht zum Fenster und schaut hinaus.

Nach 10 Minuten wird die Frau ungeduldig und fragt:”Warum schauen Sie denn zum Fenster raus?”

“Wissen Sie. Als so etwas zum letzten Mal passiert ist, ging ein leuchtender Stern auf und es kamen drei Könige . Die möchte ich nicht verpassen.”

Ein Mensch, von Arbeit überhäuft,
indes die Zeit von dannen läuft,
hat zu erledigen eine Menge,
und kommt, so sagt man, ins Gedränge.
Inmitten all der Zappelnot
trifft ihn der Schlag, und er ist tot.
Was grad so wichtig noch erschienen,
fällt hin: Was bleibt von den Terminen?
Nur dieser einzige zuletzt:
Am Mittwoch wird er beigesetzt.
Und schau, den hält er pünktlich ein,
denn er hat Zeit jetzt, es zu sein

Eugen Roth

Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an:
“Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht.”
Darauf der Freund: “Hast Du eine Vorlage? Wie sieht’s denn aus?”
Sie: “Auf der Schachtel ist ein roter Hahn… Aber ich kann’s ´trotzdem nicht!”
Der Freund: “OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen.”
Am Abend sieht er sich die Schachtel an: Großes Schweigen…
Dann sagt er: “So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber.”

“Die Jugend von heute liebt den Luxus, hat schlechte Manieren und verachtet die Autorität. Sie widersprechen ihren Eltern, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer.”

Sokrates (Philosoph, 470-399 v.Chr.)

3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: „Das muß ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!”
Der zweite: „Nein! Das muß ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.”
Der dritte wehrt ab: „Nein! Das muß ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!”

Als du noch warst, wollt man nichts geben.
Kaum warst du tot, ließ man dich leben !
So ists ! - Den höchsten Ruhm erworben
hat man erst dann, ist man gestorben.

Heinz Erhardt

Das Gehirn ist ein Computer, bei dem die Hardware soft ist.

Wer damit anfängt, daß er allen vertraut, wird damit enden, daß er einen jeden für einen Schurken hält.

Friedrich Hebbel

Zuviel Vertrauen ist häufig eine Dummheit, zuviel Mißtrauen ist immer ein Unglück.

Johann Nepomuk Nestroy